My reflection

Once upon a time I knew just how to be me. No returns, no excuses, no poses.

Once upon a time I knew how to be , how to flow, how to exist. Once upon a time I knew how to live.

For some reason, that so brazen confidence played a trick on me. I became vulnerable, sensitive. Even sometimes I felt ashamed of myself, though. Sometimes I still feel that way.

Since then, I didn't know how to be me again. I was close, I almost made it a couple of times. But the truth is that I couldn't find me anymore. I lost a part of me and that's why I miss myself. I can't  find me, neither I can reinvent myself. Sometimes I just smiled and  repeat to my self that I have to be patient, I have to be nice. I have to be happy, somehow. And it is at that moment that I feel to be close to who ever I used to be, but the feeling of closeness lasts as long as a breeze, and everything becomes dark again.

Anyway, I learned to live this way. I got used to this costume, I'm sleepy under the same mask. I think a lot, make up stories in my mind and try to find them a happy ending, but sometimes I wonder if it is necessary that everything has an end. Is not the universe infinite? Is it?

Then I laugh, in a mocking way; I'm sarcastic and defeated. I remember that it is time to return to reality and stop fantasizing with words. I need to live and let me live. Forgive me for not being who I want to be and for not accepting me as I am. Sometimes I can. Sometimes I can't.

Being me didn't help me to be happy. In the end, it's easier to cry behind a mask than to smile in front of a mirror. Time passes less inquisitor when one doesn't lower the guard. The fears get hide, the sorrows stagnate. The joy, often ephemeral, is now starring in my life. Until the curtain's voice that never shuts up and that is latent in me falls again, to remind me how miserable I can be. It is good for health to ignore it, at times. Close your eyes and hold your nose. At least for a while, the glass half full will be easier to load.

Mi reflejo

Alguna vez supe ser yo, simplemente. Sin vueltas, sin excusas, sin poses.

Alguna vez supe ser, fluir y existir. Alguna vez supe vivir.

Por algún motivo, esa confianza tan descarada me jugó una mala pasada. Me volvió vulnerable, sensible. Incluso, alguna vez he sentido vergüenza ajena de mí misma. A veces aún así me siento.

Desde entonces, no supe ser yo nuevamente. Estuve cerca, casi lo logro en un par de oportunidades. Pero la realidad es que no pude volver a encontrarme. Perdí parte de mí y me extraño. No consigo encontrarme y tampoco consigo reinventarme. A veces, sólo sonrío y me repito que tengo que ser paciente, que tengo que ser amable. Que tengo que ser feliz, de alguna manera. Y es en ese momento en el que siento estar cerca de quien alguna vez fui, pero la sensación de cercanía dura lo que un suspiro, y todo vuelve a ser oscuro otra vez.

De todos modos, ya aprendí a vivir así. Ya me acostumbré a este disfraz, estoy aletargada bajo la misma careta. Pienso mucho, invento historias en mi mente y trato de encontrarles un final feliz, aunque  a veces también me pregunto si es necesario que todo tenga un final. Acaso no es infinito el universo? 

Luego me río, burlona, sarcástica, vencida. Me recuerdo que ya es hora de volver a la realidad y dejar de fantasear con las palabras. Vivir y dejarme vivir. Perdonarme por no ser quien quiero ser y por no aceptarme tal cual soy. A veces me sale. A veces no.

Ser yo no me sirvió para ser feliz. Al final, me resulta más fácil llorar tras una máscara que sonreir frente a un espejo. El tiempo pasa menos inquisidor cuando uno no baja la guardia. Los miedos se esconden, las tristezas se estancan. La alegría, casi siempre efímera, es ahora protagonista de mi vida. Hasta que cae nuevamente el telón de la voz que no calla jamás y que está latente en mí, para recordarme lo miserable que puedo llegar a ser. Es bueno para la salud hacerse el sordo, en ocasiones. Cerrar los ojos y taparse la nariz. Al menos, por un tiempo, el vaso medio lleno será más fácil de cargar.

The hardest battle is that one we fight against ourselves

I do not intend to justify myself. Neither I pretend to convince anyone. Much less I pretend to convince myself of anything. But I want to repeat it once again: I love being a mom. I really do. I love to see my little girl grow, being by her side in the process of discovering the world. Being always there for her. It really is a special time in my life that I wouldn't thought it could have made me feel so happy and full.

On the other hand, I feel guilty, very guilty. I always pictured myself with several children, to be precise 3. I used to speak about my small crowd and I liked the idea of having three children running all around the house. But my princess came to change my perspective of everything and although I hardly recognize, the truth is that today I don't want any more children.

I say I feel guilty because I love being a mom, in fact is the best thing that would have happened to me in life. So the logical question I ask myself every day is: if you like it so much and it makes you so happy, why don't you want to live it again? And my answer is always the same: I don't want to go through this grueling process, so rewarding though. It's hard being a mom, it's hard to give your children the care they need, the time they need. And honestly, I trully believe that I can't do it again. Saying this, I'm trying to be honest with myself but at the same time I blame myself because I feel it's wrong to feel the way I feel. Sometimes I question if I want to have another child just to weigh the guilt, even though deep down I feel comfortable with just one daughter.

Neither the pretext of having "my baby boy" changed my perspective. In fact, sometimes I think that in case of having another child it would be so nice to have another baby girl. Even though I once dreamed of my little man. Anyhow, I could never be again the mom that I was and am with Sofia, nor even if I'd try. I'd no longer have time, neither my hands wouldn't be enough.

Some people will say "it gets easier with the second baby" or "is better to have all of them in a row so you do it all at once." And they are probably right. Maybe a second child is easier, although in the end I think more than easier it would be less stressful, because one as a parent has already passed many fears, but not all. What about having children in a row to raise all of them at once? People who believe this see motherhood as a race against time? And what about the obligation "to have" more than one child and do everything faster to pass the process sooner? I don't understand, really. It doesn't make sense for me. Because even knowing how hard it is to raise a person, I enjoy the process. The difference is that I don't believe I might do it with someone else, again.

Maybe it's too soon to keep question so many things. Perhaps this guilty I feel is simply a reflection of the enthusiasm I used to have about my small crowd when I really didn't know what that entails, on my scale of priorities. And perhaps my biggest fear is confirm my worst fear: not being able to love a second child as much as I love my little queen.

Sometimes I wish I could not think that much. Sometimes I like to do it, because all my decisions are the product of the love I put into everything I do. Anyway, I still can not get out of this uncertainty that generates in me the feeling that I don't want to be a mom again. The guilt is internal, the battle I fight is with myself. A struggle that doesn't worth pursuing, but that it's still there and I can't avoid yet.

I will leave this whirlwind of feelings someday? May I befriend with my true self?

La batalla más dura es la que damos contra nosotros mismos

No pretendo justificarme ni convencer a nadie, mucho menos autoconvencerme de nada. Pero quiero repetirlo una vez más: me encanta ser mamá. Me fascina ver crecer a mi gorda, acompañarla en el proceso de descubrir el mundo, estar siempre ahí para ella. Realmente es un momento especial de mi vida que no creí que me haría sentir tan feliz y plena.

Por otro lado, siento culpa, mucha culpa. Siempre me imaginé con varios hijos, exactamente 3. Hablaba de mi pequeña multitud y me gustaba la idea de tener tres descendientes correteando en la casa. Pero mi princesa vino a cambiar mi perspectiva y, aunque me cuesta reconocerlo, la verdad es que hoy no quiero tener más hijos.

Digo que me da culpa porque me encanta ser mamá, es lo mejor que me pasó en la vida. Entonces, la pregunta lógica que me hago a diario es: si tanto te gusta y tan feliz te hace, por qué no querés vivirlo nuevamente? Y mi respuesta siempre es la misma: no quiero volver a pasar por este proceso agotador, aunque tan gratificante. Es muy duro ser mamá, darles la atención que necesitan, dedicarles el tiempo que requieren. Y sinceramente, no creo poder hacerlo otra vez. Así, me sincero conmigo misma y me culpo, porque siento que está mal sentir de la manera que siento. A veces me cuestiono si tendría otro hijo sólo para sopesar esa culpa, aunque en el fondo me sienta a gusto con una sola hija.

Ni el pretexto de "mi varoncito" cambia mi perspectiva. De hecho, a veces pienso, que de tener otro hijo, sería tan lindo tener otra nena, aunque alguna vez soñé con mi hombrecito. Pero jamás podría volver a ser la mamá que fui y que soy con Sofía, aunque quisiera. Ya no tendría tiempo, no me alcanzarían las manos.

Algunos dirán "se pone más fácil con el segundo", o "mejor tenerlos seguidos así lo hacés todo de una sola vez". Y probablemente tengan razón y un segundo hijo sea más fácil, aunque en el fondo creo que más que fácil, sería menos estresante, porque uno ya ha superado muchísimos miedos, aunque no todos. Tener hijos seguidos para criarlos de una sola vez? Es que acaso quienes lo sostienen ven a la maternidad como una carrera contra reloj? La obligación de "tener" más de un hijo y hacerlo todo rápido para que pase cuanto antes? No lo entiendo, en serio. Porque dentro de lo duro que es criar una persona, disfruto el proceso. La diferencia es que no creo poder hacerlo con otra persona más.

Tal vez sea muy pronto para cuestionarme tantas cosas. Tal vez la culpa sea simplemente el reflejo de la ilusión de armar una pequeña multitud sin haber sabido lo que ello conlleva, en mi escala de prioridades. Y tal vez mi mayor miedo sea confirmar mi mayor temor: no poder amar tanto a un segundo hijo como amo a mi reina.

A veces quisiera no pensar tanto. A veces me gusta hacerlo, porque todas mis decisiones son producto del amor que pongo a todo lo que hago. De todos modos, aún hoy no logro salir de esta incertidumbre que me genera el no querer volver a ser mamá. La culpa es interna, la lucha es conmigo misma. Una lucha que no vale la pena continuar, pero que está ahí latente y no la puedo evitar.

Se irá de mí este torbellino de sentimientos algún día? Podré amigarme con mi verdadero yo?

Then one day you came into my life without any warning!

Since I was pregnant, I began to imagine the great meeting with my baby. I thought I could control the pain as I had done many times in the past with different kind of pains that had been told me were assimilated to the dreaded labor pains. That's why I was so confident; in fact, I thought that somehow I would be able to handle it. I did my pilates exercises, I went for lots of walks, I ate healthy; in short, I did everything "I had to do" to reach as perfect as I needed to that blind date with my offspring. 

To my delight, everything was coming up perfect: the weight of my baby, its location, even my own weight was ideal! I only had to wait until the big day has come and live that desired meeting like how many times I had imagined it: bidding, giving life to my daughter, bringing her into this world with my own strength, giving her her first breath after a sweet pat on her back. Yes, i have to admit it: that was my movie. And I was happy thinking that this was the way it would be like. Every day I talked to my princess and said "you do not worry, my pinky, everything it's gonna be fine. Mama will do all the hard work, you just position yourself well, I'll do the rest. And we'll be meeting sooner as you can imagine". After that, I stroked my belly, sometimes receiving a knowing kick, full of tranquility that only a mother can transmit with the the sound of her own voice. 

And finally the day came by. You know, everything comes once in life. And so came the pain (God, what pain!) and the fear, the terror to that labor process that had triggered and wich I couldn't be able to restrain, much less I couldn't be able to handle it in the way I would had intended. 

I knew (still not sure how) that something was going wrong. The pains weren't increasing, they were located in the area of my right kidney. It was as if someone had stuck a sharp knife, the kind cooks use to chop, or those which you can see in thrillers as a lethal weapon. And I felt like someone turned the knife into my body without stopping. It is the most graphic description I can make to describe the pain I felt then. But why the pain didn't progress? Why was located there? Why did I have some relief putting some heat in there or lying down sideways? Definitely something was going wrong, I could sensed it. 

Anyway, it's just life. There was was no kitchen knife and no one was torturing me. That pain came from my baby, my poor baby who was trying to do what I had asked her to: she was trying to placed herself in the birth canal. But her size and mine size could not agree and even if she tried, my princess couldn't placed herself. She was only trying to fulfill my desires. Oh, my goodness, I feel so guilty until now about that. 

The emergency c-section was the endind of such a beautiful process that left me really sad. As I prepared for surgery, tears ran down my cheeks as a marathon. I felt the loss of not having done my part, which I had just promised to my daughter in so many times before. 

I was devastated, tired, exhausted. I needed a nap, but there was no time to relax. It was time for our awaited meeting !!! And I wasn't ready! 

When I finally saw her, when finally her face touched mine and her improvised crying stopped a few seconds when found our scents together, so close and so familiar, we both knew that the trip was over, but at the same time that trip was just begining. In fact, there was no turning back time to be sad. That ideal, perfect, electrifying and full love had invaded the operating room and while I was still in shock, it was inevitable to give her my first tears of joy, though I most wanted to hug her at that moment. Impossible, among so many cables and needles. The heartbreaking cry was pounding on the walls for a while, as she walked away in her daddy's sweet hug, a dad who couldn't get out of wonder and joy, all those feelings contained in a look so full of emotions and in a such wide smile. 

And there I was, waiting the doctors to close for me that chapter of my life, trying to understand that finally was the time to exercise that word so cute and wich today identifies me: mom. 

I waited quietly in the room, with a tinge of sadness, guilt and joy. All together, scrambled through my blood and rinsing in my tears. But there she was and I forgot everything. We recognized each other immediately and we joined in the cutest hug ever. She clung to me and we didn't need any instructions. We both knew how to do it and we sat in silence, enjoying the process of breastfeeding for the first time. It was wonderful. 

It is until this day that I would have wanted things to be different. But I try not to blame myself anymore. I try to focus on being the best mom to my daughter, to give her everything she needs. I want her to leftover kisses for later, i want her to have hugs to give and smiles to share. And I wish for her that the tears dry quickly, in mom's lap. 

And here we are, 13 months after that magical night where casual and paradoxically in Argentina is celebrated the independence day. It means the ability to choose, the ability to act freely ... I couldn't choose how to bring her into the world, I was not free to do so, but I was free to choose you, my baby, even before knowing you were inside me. I looked up for her with all my heart and I found her. And that's my princess, a little bit of me that encloses all the happiness that surrounds me today and I never thought I would experience. A love so deep, so lit inside, so magical, so perfect, so pure. A love that just can't be compare. To anything.

The misery taste of the blissfully waiting

Nothing cheers you up in so many ways as you finding out that you're going to be a mom. It never comes at the perfect moment, and you never feel prepared, either. But the joy of knowing that someone so tiny is beating inside you, makes you forget about everything else. 

I say sometimes, since this "blissfully waiting" is usually more miserable than you think. Morning and evening nausea become part of your daily routine. Exhaustion and dizziness are all like typical drug side effects. Some women (including myself) pass this time better than others, but we all have to pass it. Oh, and don't forget the tremendous headaches or constant heartburn. 

Anyway, all of this is a small price to pay for what you get in return that once passed, we remember them with some affection (are we, women, masochistic?). Who hasn't met a mother who says "ayyy yeah, I remember, it was a bad time, but it's not a big deal…time goes by so fast! And it worth it!" 

And yes, it's true. Children are wonderful gifts that life give us; they are also an immense joy that drive us to go on and improve ourselves as people. But dear, let's be honest! The only bliss part of the "blissfully waiting", is the idea of ​​a future reward. 

We are comforted to know that these 9 months prepare us for the best time of our lives. Something we don't know yet, but everyone insists on asserting: that is the best thing to happen to us. And no matter how many tips we receive, or how many stories we hear. Inevitably we're going to forget them, just to remind them when it is too late. Meanwhile, to feel his kicks, to listen to his little tiny heart and watch it moving as a tadpole within us will become the main activity in our lives. We will be accompanied 24 hours a day, there'll be no rests, nor holidays. The pain, fatigue and anxiety will also be shared with this little one that we haven't meet yet, but someone who we already love more than our own lives. We will be afraid, but we never feel alone anymore. We'll endure a lot of pain (we have no other chance, though!) But one small kick, a simple little kick it'll be enough to remind us that there is life growing inside us, that there is magic in the whole process of growth, and once again all our sorrows will be diluted in the adrenaline of the close meeting. 

The sleepless nights we spent (it's a lie that pregnant women sleep well, especially in the last months!), the times that we have to stop to take a breathe and the moments that we insult in languages ​​we ever known, they will simply transform in the victory of the awaited meeting. The day of the appointment with our baby will be the day when all this misery is transformed to give us the most beautiful gift and of course, a new misery to be part of this new odyssey ... or did you think that evil was passing? 

Life itself is full of challenges, all with sweet and bitter tastes; is on us to find the balance. Being a mother is the greatest challenge of all. You'll never feel so afraid and so peaceful at the same time. You'll feel like you don't know anything, but at the same time you know everything. You'll never doubt so much in your ability to tolerate and persevere and never end to surprise you on your ability to fight. Because mothers, in spite of everything, are mothers and nothing can take such a beautiful definition of person from us.

No matter how misery the wait. Don't despair. It'll pass and end, only to give you the greatest love you'll ever know. Ever.

Y un buen día llegaste a mi vida, casi sin avisar!!!

Desde que supe que estaba embarazada, comencé a imaginarme el gran encuentro con mi bebé. Pensé que podría controlar el dolor como tantas veces lo había hecho en otras ocasiones con dolores que, según me habían dicho, se asimilaban a los tan temidos dolores de parto. Entonces estaba confiada, pensaba que, de alguna manera, iba a poder manejarlo. Hice mis ejercicios de pilates, salí a caminar, comí sano; en fin, hice todo lo que "tenía que hacer" para llegar perfecta a la cita a ciegas con mi retoño.

Para mi alegría, hasta entonces todo venía perfecto: el peso de mi bebé, su ubicación, incluso mi propio peso era el ideal! Tan sólo faltaba que llegase el día y vivir el encuentro tan deseado de la manera en que tantas veces me lo había imaginado: pujando, dando vida a mi hija, trayéndola a este mundo con mis propias fuerzas, regalándole su primer aliento luego de una dulce palmadita en la espalda. Sí, esa era mi película. Y yo era feliz creyendo que iba a ser así. Todos los días le hablaba a mi princesa y le decía "vos no te preocupes, mi bodoquita, todo va a salir bien. Mamá va a hacer todo el trabajo duro, vos sólo ubicate bien que yo me encargo del resto. Y nos veremos en menos de lo que puedas imaginarte". Luego acariciaba mi vientre, recibiendo a veces una patadita cómplice, cargada de la tranquilidad que sólo una mamá puede transmitir con el sonido de su voz.

Y llegó el día, como todo llega alguna vez en la vida. Llegaron los dolores (por Dios, qué dolores!) y llegó el miedo, el terror al proceso que acababa de desencadenarse y que ya no podría frenar, mucho menos manejar como hubiese pretendido.

Yo sabía (no sé cómo) que algo andaba mal. Los dolores no iban en aumento, estaban localizados en la zona de mi riñón derecho. Era como si alguien me hubiera metido un cuchillo afilado, de esos que usas los cocineros para picar, o los que vemos en las películas de suspenso como arma letal. Y sentía como si ese alguien giraba el cuchillo dentro de mi cuerpo, sin parar. Es la descripción más gráfica que puedo realizar del dolor que sentí entonces. Pero por qué no avanzaba el dolor? Por qué estaba localizado ahí y podía contenerlo con calor y acostándome de lado? Algo estaba mal, lo presentía.

Cosas de la vida, no era un cuchillo de cocina y nadie me estaba torturando. Era mi bebé, tratando de hacer lo que yo le había pedido: colocarse en el canal de parto. Pero tamaño el de ella y tamaño el mío, no pudieron ponerse de acuerdo y mi princesa no pudo encajarse aunque lo intentó, tratando de cumplir mis deseos. 

La cesárea de urgencia fue el cierre a un proceso tan bello que me dejo muy triste. Mientras me preparaban para cirugía, las lágrimas corrían una maratón sobre mis mejillas. Sentía la derrota de no haber hecho mi parte, la que justamente le había prometido a mi hija.

Yo estaba devastada, cansada por tanto dolor, agotada. Necesitaba dormir un rato, pero había llegado el momento de nuestro encuentro!!! Y yo no estaba lista! 

Cuando por fin la ví, cuando por fin su carita rozó la mía y el llanto improvisado cesó unos segundos al encontrarse nuestros olores, tan cercanos y tan conocidos, supimos las dos que el viaje había terminado y a la vez había comenzado, y que ya no había vuelta atrás ni tiempo para estar triste. Ese amor tan ideal y tan perfecto, tan electrizante y pleno había invadido la sala de operaciones y, aunque aún me sentía en estado de shock, fue inevitable regalarle mis primeras lágrimas de felicidad, aunque más hubiera querido abrazarla en ese mismo instante. Imposible, entre tantos cables y agujas. El desgarrador grito que pegó después quedó retumbando en las paredes, mientras se alejaba a upa de un papá que no podía salir del asombro y de la alegría, todo ello encerrado en una mirada tan cargada de emociones y una sonrisa tan amplia y tan satisfecha.

Y ahí quedé, esperando a que me cerraran ese capítulo de mi vida, tratando de entender que finalmente había llegado el momento de ejercer esa palabra tan linda que hoy me identifica: mamá.

La esperé en silencio en la habitación, con un dejo de tristeza, de culpa y de alegría. Todo junto, revuelto entre mis venas, enjuagándose en mis lagrimales. Pero llegó ella y me olvidé de todo. Nos reconocimos inmediatamente y nos unimos en el abrazo más lindo de todos. Ella se aferró a mí y no hizo falta ninguna instrucción. Ambas supimos cómo hacerlo y nos quedamos en silencio, disfrutando el proceso de la lactancia por primera vez. Fue maravilloso.

Es hasta el día de hoy que hubiera querido que las cosas fuesen distintas. Pero trato de no culparme más. Trato de enfocarme en ser la mejor mamá para mi hija, de darle todo, que no le falte nada. Que le sobren besos para más tarde, que tenga abrazos para regalar y sonrisas para compartir. Y que las lágrimas se sequen rápido, en el regazo de mamá.

Y acá estamos, a 13 meses de esa noche mágica donde casual y paradójicamente en Argentina se celebraba el día de la independencia. Capacidad de elegir, capacidad de actuar con libertad...Yo no pude elegir cómo traerla al mundo, tampoco fui libre de hacerlo, pero si fui libre y la elegí desde antes de saber que estaba en mí. La busqué con el corazón y la encontré. Y esa es Mi princesa: pedacito de mi ser que encierra toda la felicidad que hoy me envuelve y que jamás pensé que podría experimentar. Un amor tan profundo, tan prendido por dentro, tan mágico, tan ideal, tan puro. Un amor que simplemente, no se puede comparar.

El sabor amargo de la dulce espera

Pocas noticias pueden alegrarte tanto la vida como enterarte de que vas a ser mamá. Nunca va a ser el mejor momento para serlo, ni tampoco vas a sentirte preparada. Pero la alegría de saber que hay alguien que late dentro tuyo, logra que por momentos olvides todo lo demás.

Y digo por momentos, puesto que la dulce espera suele ser más amarga de lo que uno se imagina. Náuseas matutinas y vespertinas pasan a formar parte de tu rutina diaria. Cansancio extremo, mareos y toda clase de síntomas típicos que se desarrollan cual contraindicación médica. Algunas mujeres (entre las que me encuentro) la pasamos mejor, pero todas tenemos que pasarla. Ni qué decir de los tremendos dolores de cabeza o la acidez constante.

En fin, todas estas resultan ser pequeñas amarguras que una vez superadas, las recordamos hasta con cierto cariño (seremos masoquistas las mujeres?). Quién no se topó alguna vez con una madre que te dice "ayyy sí, me acuerdo, la pasé mal, pero no es para tanto... pasa tan rápido! Y vale la pena!"

Y sí, es cierto. Los hijos son regalos maravillosos de la vida, son inmensas alegrías que nos impulsan a seguir y nos mejoran como personas. Pero queridas, seamos honestas! La dulce espera, lo único que tiene de dulce son los antojos y la idea de una futura recompensa. 

Nos reconforta saber que son 9 meses de preparación para la mejor época de nuestras vidas. Algo que no conocemos, pero que todo el mundo se empecina en afirmar: que es lo mejor que nos puede pasar. Y no importa cuántos consejos recibamos, o cuántas historias escuchemos. Indefectiblemente las olvidaremos, solamente para recordarlas cuando ya sea demasiado tarde.  Mientras tanto, sentir sus pataditas, escuchar su corazoncito y verlo moverse como renacuajo dentro nuestro pasará a ser la principal actividad en nuestras vidas. Estaremos acompañadas 24 horas al día, sin descanso, sin feriados, sin piquetes. Los dolores, el cansancio y la ansiedad serán también compartidas con ese pequeño ser que no conocemos, pero al que ya amamos más que a nuestra propia vida. Tendremos mucho miedo, pero no nos sentiremos nunca más solas. Soportaremos muchos dolores (es que, además, no nos queda otra!) pero bastará una patadita, una simple patadita que nos recuerde que hay vida creciendo en nuestro interior, que hay magia en todo ese proceso de crecimiento, para que una vez más todos nuestros pesares se diluyan en la adrenalina del cercano encuentro.

Las noches que pasamos sin dormir (es mentira que las embarazadas duermen bien, sobre todo al final del embarazo!), las veces que nos tenemos que detener para poder respirar, los momentos que insultamos en idiomas que jamás llegamos a conocer, simplemente se transformarán en la victoria del encuentro tan esperado. El día de la cita con nuestro bebé será el día en que toda esta amargura se transformará para dar paso al regalo más hermoso y por supuesto, a nuevas amarguras que serán parte de esta nueva odisea...o pensaste que lo malo era pasajero?

La vida misma está llena de desafíos, todos ellos con sabores dulces y amargos; está en nosotros encontrar el balance. Ser mamá es el desafío más grande de todos. Nunca vas a sentir tanto miedo y tanta paz al mismo tiempo. Vas a sentir que no sabés nada, pero que a la vez sabés todo. Nunca vas a dudar tanto de tu capacidad de tolerancia y nunca vas a terminar de sorprenderte de tu capacidad de lucha. Porque las madres, antes que nada, somos madres y nada ni nadie nos puede quitar tan hermosa definición de persona. 

No importa cuán amarga sea tu espera. No desesperes. Pasa y se termina, para dar lugar al amor más grande que podrás conocer jamás.

Signing peace in a fun way: empathy. Because living together doesn't have to be a nightmare!

How cute is love, to feel in love, to feel loved by another person in the same way. Everything around us is just perfect. The colours are sharper, the aromas are most delicious and the music beats in melody and rhythm.

Nothing seems to break this idyll, this magic that merged between two people in an almost perfect way. Until one day, this sweetness could only be in one piece and under one roof: that's when we decided to try living together.

What could go wrong? Isn't love the basis of everything, the foundation that might support us up to the harshest storm? Is there anything more we can need?

Well, yeah. Living together is the beginning of the end. It may sound apocalyptic (in fact, in part it is). But it's not really as negative as it seems at first sight.

It may happen that one moves to the other's place, or can both decide to brand the challenge seeking the common nest. This is what I've done before, so this is the case I know and what I can refer to.

So, decision made, key on one hand and courage in the back, we set up the luggage, collect the basics to get started and that's it. Now we are domestic partners, roommates; in short: we are a team.

Like every beginning is usually wonderful. Little furniture, little mess, lots of purchased food. And meanwhile we are slowly moving spaces that will soon be little battlefields between us. Who would have thought that the way to cap the toothpaste would fit in a dispute? Or the side of the bed that will sleep at?

The everyday becomes insportable. The cheers turns into caused silences or deafening screaming. The things that got us together then divide us. Those dancing butterflies we use to feel in our stomachs, now are landing on dirty dishes causing endless debates. One of us is screaming, for sure while the other is turning around and just ignoring. Hatred takes over our body try to hide the failure's pain. Because in the end, what we really regret the most is the feeling that we have failed. And indeed, we are just beginning the journey!

An yes, living together is the beginning of the end. You stop being "yourself" to be "us". It is not about me either, it's about us. It's the ego that resounds in our heads constantly and needs space itself. It's the ego which causes us fear. Because living together consists in yielding, conquering spaces and sharing them. Make do and leave. Mutate our innate lonely essence to a perfect couple. Let the mundane goes away. Does it really worth sleeping apart by not agree on who takes out the garbage? It is a lack of understanding or is it a power struggle?

You have to give more. You have to love more. You have to give to get back. Empathize: understand each other, understand and embrace your partner, anytime. Perceive what your partner's feel, get active participate in his emotional reality. Exit yourself, talk less and listen more. Mainly, listen to what he doesn't tell you in words. If you can do that, you'll have achieved happiness.

And finally, always raise fondly rules, seeking for peace. Once embedded, living together is the nicest thing that can happen to you. The beginning of the end of loneliness, because well practiced, make us a team that forces us to participate in the game of life every day. And when your team is ahead, you'll never want to give up and stop participating.

Firmando la paz de una manera divertida: la empatía. Que convivir no se convierta en un infierno!

Qué lindo es el amor, sentirse enamorado, sentirse amado por otra persona de la misma manera. Todo lo que nos rodea es perfecto. Los colores son más nítidos, los aromas más sabrosos y la música al compás, melodiosa y rítmica.

Nada pareciera poder quebrar este idilio, esta magia que entre dos se fusionó de una manera casi perfecta. Hasta que un buen día, tanta dulzura sólo cabe en una sola pieza y bajo un mismo techo: es cuando hemos decidido probar la convivencia.

Qué podría ir mal? Acaso no es el amor la base de todo, el cimiento que soporta hasta la más cruda tempestad? Hace falta algo más?

Pues, sí. La convivencia es el inicio del fin. Podrá sonar apocalíptico (de hecho, en parte lo es). Pero no es un aspecto realmente negativo como pareciera a simple vista.

Puede suceder que uno se mude al espacio del otro, o puede que ambos decidan estrenar el desafío buscando el nido común. Este último es el caso que conozco y al que puedo referirme.

Entonces, decisión tomada, llave en mano y coraje en la espalda, armamos el equipaje, recolectamos lo básico para arrancar y listo. Somos concubinos, compañeros de cuarto; en definitiva: un equipo.

Como todo comienzo, suele ser maravilloso. Pocos muebles, poco desorden, mucha comida comprada. Y entre tanto, de a poco se van avanzando espacios que en breve serán pequeños campos de batalla. Quién hubiera pensado que la forma de tapar el dentífrico tendría cabida en una disputa? O el lado de la cama en el que va a dormir cada uno?

Lo cotidiano se vuelve insportable. Las alegrías se transforman en silencios provocados o en gritos ensordecedores. Aquello que nos unía, ahora nos separa. Aquellas mariposas que revoltosas bailaban en nuestros estómagos, ahora se posan en los platos sucios provocando debates interminables y desgastantes. Uno seguro grita mientras el otro se da media vuelta e ignora. El odio se apodera de nuestro cuerpo tratando de esconder el dolor de sentir el fracaso. Porque al final, lo que más nos pesa es el hecho de sentir que hemos fracasado. Y, en realidad, recién estamos comenzando el viaje!

Y sí, la convivencia es el inicio del fin. Es dejar de ser uno mismo, para ser dos. Ya no soy yo, somos nosotros. Es el ego lo que nos retumba en la cabeza constantemente y la necesidad de espacio propio, lo  que nos provoca temor. Es que convivir consiste en ceder sin provocar, conquistar espacios y compartirlos. Hacer y dejar hacer. Mutar nuestra innata esencia solitaria a una dupla perfecta y dejar pasar lo mundano. Realmente vale la pena dormir distanciados por no ponernos de acuerdo en quién saca la basura? Es acaso falta de entendimiento o lucha de poder?

Hay que ceder más. Hay que amar más. Dar para recibir. Empatizar: entender al otro, comprenderlo y abrazarlo en todo momento. Percibir lo que siente, participar activamente de su realidad afectiva. Salir de uno mismo, hablar menos y escuchar más. Principalmente, escuchar lo que el otro no nos dice con palabras. Si logramos hacerlo, habremos logrado la felicidad.

Y por último, plantear siempre las reglas con cariño, buscando la paz. Una vez encastrados, la convivencia es lo más lindo que nos puede pasar como personas. El inicio del fin de la soledad, porque bien practicada, nos anota en un equipo que nos obliga a participar en el juego de la vida todos los días. Y cuando tu equipo lleva la delantera, ya nunca más querés dejar de participar.

Mi final feliz

Y vivieron felices para siempre. Ese es el recuerdo que tengo como moraleja de todos los cuentos de mi niñez.

Que si era una buena niña durante el año, "Papá Noel" me recompensaría y me traería un merecido regalo.

Que de grande podía ser lo que yo quisiera, que uno tiene que hacer lo que le gusta.

Pero un día crecí y me di un fuerte golpe contra la pared de mis prejuicios y creencias. Me sentí mal, me sentí sola. No tenía las herramientas para revocar nada. Tenía que ponerme a estudiar de cero. 

Alguna vez me enamoré, me empeciné en creer que ése era mi final feliz y soporté cosas que no debería haber soportado. Hice cosas que no debí haber hecho tampoco. Agonizante y moribundo, llegó mi final feliz: la soledad de encontrarme conmigo misma y rehacer los pedacitos de mi ser otra vez.

Tomó su tiempo. Tomó lágrimas, mucho dolor, muchos nuevos errores. Pero volví a ser yo, con conocimientos nuevos y ganas de volver a intentar, esa sensación de supervivencia y superación innata que (casi) todos llevamos dentro.

Me volví a enamorar, esta vez de una manera tan distinta. Sin caprichos ni cuestionamientos. Sin celos infundados y sin requerimientos despóticos sobre las actividades del otro. Eramos dos personas que nos elegíamos para compartir la vida de una manera sensacional. Todo parecía encastrar; una vez más caí en el facilismo de creer que había encontrado mi "final feliz". Pero ese final recién comenzaba...y sería eterno, o no, según qué quisiera yo, según qué quisiera él. Estaba ante un final continuado, que no dependía solamente de mí. Y eso me asustaba un poco. Pero acá estoy, viviendo mi final feliz todos los días; a veces con lágrimas, a veces con enojo, a veces en silencio. Porque la felicidad, como todo, había sido que también tiene sus altibajos. Y pasan. Como la vida misma.

Así también, de niña trataba sobremanera de ser buena. Desarrollé un "súper yo" bastante hermético y totalitario. Nada de colores, todo era blanco o negro. Cada error era una frustración imposible de reparar. Nadie parecía notar mi esfuerzo por ser mejor. "Papá Noel" nunca me traía lo que le pedía. Tampoco nunca lo cuestionaba. Algo seguramente había hecho mal. La culpa era un traje demasiado bordado, pesado para llevarlo todos los días. 

Me quedaba la idea de ser lo que yo quisiera. El tema es que no sabía qué quería y tampoco tenía un abanico de posibilidades lo suficientemente amplio como para poder decir, a ciencia cierta, que estaba realmente "eligiendo" lo que más me gustaba. Estaba más bien direccionada a carreras ligadas al arte, al derecho, a lo social. Y quisieron convencerme de que era realmente buena para eso, no por el esfuerzo que pudiera dedicarle. Simplemente era buena, yo era buena, muy buena. Y me lo creí...

Nada de lo que hice internalizó en mí mérito alguno, porque era lógico que lo iba a obtener...yo era buena, punto. Los logros que llegaron era sólo una consecuencia lógica de mi persona. No requería esfuerzo, porque yo era buena. El dolor del golpe contra la pared de la realidad, esta vez, fue un dolor que no se me quitó ya más de los huesos. Quedé resentida, y en días de humedad, el dolor me agobia bastante.

Aún así, vivo feliz para siempre. Vivo como puedo, aprendo lo que puedo y trato de explotar al máximo mis cualidades. 

La vida no es justa, soy lo que hago de mí y vivo mi final feliz porque acepto las diferencias de mi compañero, no porque él o yo no las tenga. Somos un engranaje perfecto que rueda hacia adelante, siempre. Pero ello depende de ambos, ya no sólo de mí. Y mientras podamos coexistir de esta manera, el final feliz seguirá presente. El día que no, será el momento de redescubrir el final feliz. 

My happy ending

And they lived happily ever after. That's the memory I have as moral of a fable of all the stories of my childhood.

If I was a good girl during the year, "Santa Claus" would reward me and bring me the gift I deserved.

Then, when I grow up I could be whatever I wanted. You always have to do what you really like.

but one day I grew up and took a heavy blow against the wall of my prejudices and beliefs. I felt bad, I felt alone. I didn't have the tools to conquer the obstacles in front of me. I had to start studying from scratch.

However, once I felt in love, I hardly tried to convince myself that this relationship was my happy ending and I endured things that shouldn't have supported, ever. I did things I shouldn't have done and I put up with things I shouldn't have and did things that I shouldn't have. My happy ending was agonising and dying: the loneliness of find myself and redo bits of me, again.

It took time, tears, pain, many new errors. But I found myself again, with new skills and looking forward to try again, that innate sense of survival and overcoming that (almost) all of us have inside.

I fell in love, this time in a such different way, without questions, expectations or unfounded jealousy. There were no despotic requirements on the activities of the other. We were two people who chose us both mutually to share the life in a such sensational way. Everything seemed as it should and I believed that I found my happy ending.

But that ending was just starting and would last forever, or not, so this happy ending could be a new beginning, depending on what we both wanted. I was standing in front of a potential new beginning, but it didn't depend only on me. And that scared me a little. But here I am, living my happy ending every day; sometimes with tears, sometimes with anger, sometimes in silence. Because happiness, like everything else, has its ups and downs. And they pass. Like life itself.

Also, as a child I tried so hard to be exceedingly good. I developed a "super-ego" quite secretive and totalitarian. No colors, everything was black or white. Each error was frustrating to no end. No one seemed to notice my effort to be better. Santa never brought me what I asked for, but I never questioned him. I must have done something wrong. The guilt was an ornate lead tuxedo that I had to wear every day.

I was focused on achieving my goals. The problem is that I didn't really know what I wanted for goals only what I thought I should have as goals to be a good girl and I didn't have a range of comprehensive enough to say for certain possibilities, that I was really "choosing" what I liked most. I think I was rather directed by my family to things related to art, law, social careers. And they tried to convince me I was really good for that, not for the effort I could spend. I was just good, really good, very good at it. And I believed it.

Nothing that I've done internalized any merit in me, because it was logical that I was going to get it, because I was good, and that's it. My achievements came effortlessly as a logical consequence of being me. And when I discovered I was wrong, it was like a head on collision into a wall that my bones haver never recovered from. This is the pain of regret. I was resentful, and in humidity days the pain overwhelms me enough.

I live happily ever after, though. I live as I can, I learn what I can and I try to fully exploit my strenghs.

Life is not fair, I'm what I do for myself and live my happy ending because I accept my partner's differences, not because he or I have them or not. We are perfectly meshed gears working together, but the day we no longer mesh is the day when I will have to find a new happy ending.

There are no recipes, no secret formulas. Love, patience, understanding. Empathy. Listening before speaking, thinking good of the other person first, always. Not being so hard on yourself or stay on past glories. The glories are ephemeral and you must continually move to grow, find new glories all the time. And let guilt aside. Take care of our mistakes. Modify them. And never, ever, stop moving.